ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ ФЕДОРА ВАСИЛЬЕВА

От Ольги(aka Diva):

О фамилиях

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось
больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех
попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом
разыгрывать приз недели, месяца и т.д.Просто смешные фамилии типа Попик,
Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему
их тут не привожу.Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все
документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина
с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),чудак со
звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?),
мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный
гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого
предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то
какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в
офис, все угорают)
Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь
- у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно,
правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона -
женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква “Б”. В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без
числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы
выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один
Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно,
пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев
присутствует в двух экземплярах, Пупкин — в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве “Б” в русском алфавите может составить только буква
“X”, на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес,
один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора
и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий
Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа,
Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не
повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и
даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем
плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из
них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда
гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31
,Черномордов -1, Черномордиковых - 1 ,Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.
____________________________________________________________
Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМHЫЙ

Hа этой стадии вы становитесь экспеpтом по любому вопpосу во Вселенной.
Вы знаете все и пpи этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда HЕ
ПРАВ. Кстати, может получиться очень интеpесная дискуссия, если оба
собеседника САМЫЕ УМHЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ

Hа этой стадии вы обнаpуживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баpе и
что вы нpавитесь людям. Вы можете подойти к совеpшенно незнакомому
человеку, зная что точно ему понpавитесь и что он обязательно захочет с
вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМHЫЙ, вы сможете
обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в миpе.
Вы можете угостить всех в баpе за ваш счет, потому что позади баpа
пpипаpкован ваш бpониpованный гpузовик, заполненный вашими деньгами. Hа
этой стадии вы также можете заключать паpи, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМHЫЙ и поэтому всегда выигpываете. Пpи этом совеpшенно
неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же
вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нpавится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ
ЛУЧШЕ ВСЕХ в миpе.

Стадия 4 - ПУЛЕHЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
споpили или заключали паpи. Вы это можете, потому что ничто не способно
повpедить вам. В этом состоянии вы также можете обpатиться к паpтнеpам
людей, котоpые вам нpавятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Пpоигpать вы все pавно не можете, потому что вы САМЫЙ УМHЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, чеpт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ HИХ!

Стадия 5 - HЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно, потому что HИКТО HЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на
столе, чтобы пpоизвести впечатление на людей, котоpые вам нpавятся,
потому что остальные вас пpосто не увидят. Вы также невидимы для
человека, котоpый хочет подpаться с вами. Вы можете идти посpедине улице
и оpать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или
услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМHЫЙ и знаете все слова всех
песен
________________________________________________________
Соцопрос про Новый год =)

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять “пьете водку”? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
_____________________________________________________________
Топ Самых Тупых Ограблений

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам,
однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что
грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах

Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде “Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет”, после чего смиренно встал в очередь к
окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в
этом случае ордер ему не нужен. “Полная ерунда” - сказал Янсен, - “я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? ” С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал
свидетеля -
дамочку, менеджера
ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал “Жаль, что я
не
отстрелил твою пустую башку! “, правда тут же быстро добавив “Если бы,
конечно, я там был ” У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что
30
лет будет в самый раз

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: “Никому не двигаться!!! “. Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается )

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию
с заявлением, что сигары были утрачены в связи с “серией маленьких
пожаров”
(тут надо понимать, что в английском “огонь” и
“пожар” обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
“желательность” или “допустимость” каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
“сгоревшие” сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу
после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании
того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был
обвинен
в
24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа
___________________________________________________________
Инструкция для насильника

Мой друг - следователь - утверждает, что все изнасилования происходят с
совершением всех ошибок, которые только можно сделать. И даже…

…сформировал несколько нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит…

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать,
сколько лет объекту вашей похоти.

Даже если вам попалась, например, шестилетка, то если вас сцапают, можно
смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет и жертва выглядит
минимум на 14. Всё равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не
опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолёта.

Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений!

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И, пожалуйста, без пошлых
перчаток, возьмите лучше меховые варежки.

Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет
разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями – бурундуками,
бобрами, енотами или плюшевыми мишками (если мех искусственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
свою сперму (чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя
размазывать ее по жертве, как бы этого не хотелось.

Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые
смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом
сжигают, но вдруг потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым.

Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам,
поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, когда вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
заняться мастурбацией издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: вы – голый, в
меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде,
сидите в кустах.

При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав
до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленный презерватив…

Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
________________________________________________________________
_____________________________________________________________
Народные приметы)
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали
стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,
выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к
убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов…
6. Если голова болит - значит, она еще есть…
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она
не уходит, то это ваша жена…
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не
радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не
проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам
надо идти на работу