У кого есть какие предположения как этот страшный квадрат работает?
P.S. Просьба ко всем посвящённым в тайны магии НЕ выдавать страшную тайну! Просьба настоятельная ко всем кто познал тайну, скажите время, которое у вас ушло на избавление от чар предсказательного квадрата. Но тайну избавления не выдавайте!!!!!!!
Отправлено: 16.10.08 10:27. Заголовок: От Ольги(aka Diva)..
От Ольги(aka Diva):
О фамилиях
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква “Б”. В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин — в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве “Б” в русском алфавите может составить только буква “X”, на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31 ,Черномордов -1, Черномордиковых - 1 ,Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. ____________________________________________________________ Стадии опьянения
Стадия 1 - САМЫЙ УМHЫЙ
Hа этой стадии вы становитесь экспеpтом по любому вопpосу во Вселенной. Вы знаете все и пpи этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда HЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интеpесная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМHЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ
Hа этой стадии вы обнаpуживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баpе и что вы нpавитесь людям. Вы можете подойти к совеpшенно незнакомому человеку, зная что точно ему понpавитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМHЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в миpе. Вы можете угостить всех в баpе за ваш счет, потому что позади баpа пpипаpкован ваш бpониpованный гpузовик, заполненный вашими деньгами. Hа этой стадии вы также можете заключать паpи, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМHЫЙ и поэтому всегда выигpываете. Пpи этом совеpшенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нpавится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в миpе.
Стадия 4 - ПУЛЕHЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы споpили или заключали паpи. Вы это можете, потому что ничто не способно повpедить вам. В этом состоянии вы также можете обpатиться к паpтнеpам людей, котоpые вам нpавятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Пpоигpать вы все pавно не можете, потому что вы САМЫЙ УМHЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, чеpт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ HИХ!
Стадия 5 - HЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что HИКТО HЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы пpоизвести впечатление на людей, котоpые вам нpавятся, потому что остальные вас пpосто не увидят. Вы также невидимы для человека, котоpый хочет подpаться с вами. Вы можете идти посpедине улице и оpать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМHЫЙ и знаете все слова всех песен ________________________________________________________ Соцопрос про Новый год =)
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса… - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять “пьете водку”? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % _____________________________________________________________ Топ Самых Тупых Ограблений
Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах
Претендент N 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде “Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет”, после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. “Полная ерунда” - сказал Янсен, - “я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? ” С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал “Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! “, правда тут же быстро добавив “Если бы, конечно, я там был ” У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз
Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: “Никому не двигаться!!! “. Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается )
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с “серией маленьких пожаров” (тут надо понимать, что в английском “огонь” и “пожар” обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет “желательность” или “допустимость” каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за “сгоревшие” сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа ___________________________________________________________ Инструкция для насильника
Мой друг - следователь - утверждает, что все изнасилования происходят с совершением всех ошибок, которые только можно сделать. И даже…
…сформировал несколько нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит…
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать, сколько лет объекту вашей похоти.
Даже если вам попалась, например, шестилетка, то если вас сцапают, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта.
Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений!
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И, пожалуйста, без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки.
Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями – бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками (если мех искусственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления свою сперму (чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать ее по жертве, как бы этого не хотелось.
Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но вдруг потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшься. Поэтому лучше всего идти на дело голым.
Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, когда вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто заняться мастурбацией издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: вы – голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах.
При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленный презерватив…
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают! ________________________________________________________________ _____________________________________________________________ Народные приметы) 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов… 6. Если голова болит - значит, она еще есть… 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена… 39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. 32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**ду еще на два месяца.
«Ты прости, великодушно, Но зарплату я пропил! Этот месяц попостимся, Да, согласен я - дебил! Видишь ли, вчера, С друзьями посмотреть решил футбол. Что за лифчик? Представляешь, я на лестнице нашёл! Вижу, вроде бы, как новый, Точно кто-то обронил. Ну- ка, Кать примерь и думай, Будто я его купил! Ну, зачем же, сразу, в морду! Я к тебе со всей душой! Вон Сергей в рейтузах женских, Один раз пришёл домой! Ты куда? У нас же дети! Ну, зачем рубить с плеча? Без тебя нет в жизни счастья! Я погасну, как свеча! Подожди, не хлопай дверью! За собой не жги мосты! И купи бутылку пива! Гений чистой доброты!»
2. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
3. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
4. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
5. На вопрос анкеты "Семейное положение:....." гордо написал - "Сверху".
6. Не болтай ерундой !
7. Dень пропал не зря
8. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
9. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
10. Пьяный русский хакер практически непобедим!
11. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
12. Предупредительный выстрел в голову.
13. Я понимаю: жить с одним мyжчиной, но с одним и тем же ?!...
Афоризмы от В.Шендеровича
- Тот, кто смеется последним , просто не врубился сразу.
- Жил в суровых клизматических условиях ....
- Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
- Противозачаточная внешность.
- Стучитесь! И вас откопают..
- В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).
- Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
- Переименовать - доберман в злобендог.
- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Отправлено: 08.11.09 17:29. Заголовок: Чем компьютер похож ..
Чем компьютер похож на мужчину: 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнёшь пальцем он и заведётся. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него всё падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) *** Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :) *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :) *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :) *** Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!! *** Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Типун тебе на писюн))))))) *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** я любила и страдала ты дибил а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды... *** Оторвали Ваньке встаньку))
Советы отдыхающим Расслабьтесь и воспринимайте мир позитивно. Да, сложно заснуть под бум-ца-ца соседней с отелем дискотеки, на которой отрываются ваши более крепкие товарищи. Нет, не надо выгонять из собачьей будки рядом с вашим бунгало странного типа в пальмовой юбочке. Это аборигены, они здесь живут. Да, вот такие здесь странные люди - совершенно не мечтают о московской прописке. Нет, это не море, это прудик для водопоя верблюдов. Море будет чуть дальше, всего через пять-шесть километров. Да, это отель "пять звезд". Пять голливудских кинозвезд отказались рекламировать этот отель, сославшись на отсутствие вдохновения. Нет, это не чай, это пиво. Хотя дайте-ка попробовать... извините, все-таки чай. Ну что вы так критично все воспринимаете? Расслабьтесь и воспринимайте мир позитивно.
Откроем маленький секрет: для того, чтобы сделать отпуск незабываемым, вовсе необязательно ехать в модное место где-нибудь на краю вселенной. Ведь что такое отпуск? Это воспоминания, которые у вас остались! А организовать воспоминания (и главное - материальные доказательства этих воспоминаний) можно легко и просто прямо в родной глуши! Итак, рассказав всем коллегам на работе, что вы отправляетесь в эксклюзивное турне и вызвав пару-тройку зубовных скрежетов и вырываний волос, на самом деле вы бодро маршируете на дачу в селе Малые Петухи, доставшуюся от прабабушки. А там!... Там вас ждут все сокровища мира - море, изображаемое лужей на проселочной дороге, пальмы, с которых аккуратно падают яблоки, и солнце, время от времени заслоняемое вертолетами и "кукурузниками", тренирующимися на близлежащем аэродроме. Вдоволь насладившись всеми тремя местными достопримечательностями (сельпо, памятник Юному Пионеру и единственная на всю округу колонка с холодной водой), вы можете заняться подготовкой своих впечатлений, увидев которые, ваши коллеги должны будут заплакать горькими слезами зависти.
Поставьте лестницу-стремянку против солнца и сфотографируйтесь так, чтобы на фоне гигантского треугольника виднелась в перспективе только ваша голова. При этом фотографию, где на ваше лицо изысканной парижской вуалью падает густая тень, вы назовете "Закат у Эйфелевой башни". По тому же принципу вы за полчаса облетите весь мир, сфотографировавшись у Биг-Бена из дедушкиных напольных часов, Ниагарского водопада из переполненного дождевого слива и Статуи Свободы из китайской зажигалки. Великую китайскую стену и озеро Титикака вообще можно легко найти в любой подворотне. Загар, полученный при бездарном валянии на пляжах Мальдивских островов, почти... хмм... практически... совершенно! неотличим от трудового загара, заработанного на грядке с морковкой. Волдыри от укусов комаров легко сойдут за ожоги от медуз Красного моря, а расцарапанные кустами малины руки станут неопровержимым доказательством опаснейшего путешествия к затерянному городу ацтеков через непроходимые тропические леса Амазонии.
Особо следует позаботиться о сувенирах, которые позволят вашим друзьям и родственникам вытирать пыль с фигурных поверхностей, непременно вспоминая вас добрым словом. Самый простой вариант добывания сувениров вам наверняка известен: любая ближайшая лавочка трудолюбивых китайцев содержит полный ассортимент - от магнитиков с видами ядерного взрыва на атолле Муруроа до колокольчиков на неуклюжей пластиковой карусели, которые призваны то ли отпугивать, то ли завлекать, но в целом точно обфеншуят вас до следующего отпуска. Но вы также прекрасно понимаете, что в подобную лавочку отправятся за сувенирами и все ваши коллеги, поэтому шанс, что вы, не сговариваясь, вручите друг другу "жабу, подавившуюся монеткой", слишком велик. Чтобы избежать подобных ситуаций, необходимо подобрать действительно оригинальные сувениры! Отправившись на непринужденную прогулку вдоль ближайшей стройки, вы затем порадуете родных обломком кирпича от пирамиды Хеопса, пригоршней песка из пустыни Сахара, куском арматуры от Эйфелевой башни, на худой конец - целебнейшей коричневой глиной из тибетских озер. Не ограничивайте свою фантазию! Лед из морозильника убедительно докажет всем, что вы были в Антарктиде, а поваренная соль станет приветом от Мертвого моря. Осколки бутылочного стекла легко превращаются в кристаллы чешского хрусталя, фольга из шоколадной обертки - в анти-радарный шлем, вручаемый при прохождении подготовки в космонавты, речная галька - в оборудование для стоун-терапии, ракушки покрупнее - в "зов моря", а ракушки помельче - в кулоны и серьги ручной работы. Не поддавайтесь на провокации, узнавания и разоблачения! Необходимо продумать к каждому предмету достойную легенду - как героически вы спасались/сражались/торговались/пили чай-кофе-не чай-не кофе/украли чью-то жену/вернули жену, украли дочь/стали вождем/были сварены, съедены и возрождены к жизни великим шаманом/снимались в кино/снимали кино/"О, дас ист фантастиш"/потерялись/нашлись/вернулись. Разве с этим пламенным рассказом, полным крепкой 40-градусной мужской дружбы ваших соседей по даче по подводной лодке и нежной, преданной любви всего вашего гарема, сможет сравниться хоть одна безделушка, привезенная любым из ваших коллег?! Ни-ког-да.
Советы остающимся Радуйтесь. Накапливайте вредных клиентов, недоделанные отчеты и поручения шефа до возвращения загулявших коллег из отпуска. И радуйтесь, представляя себе их перекошенные от ужаса загорелые лица при виде кипы бумаг, поджидающих на столе. Терпите их бесконечные рассказы о путешествии к центру Земли. Терпите фотоотчеты в стиле "Это я, это Вася, это не помню кто, но зато посмотри, какие здесь облака!" Терпите жалобы на тамошнюю кухню, на местное население, на дороговизну и качество сервиса. Терпите сравнения и попытки превзойти друг друга в ядовитости и недовольстве "Где-где вы были? В Ишинадикуа? Мы там были в позапрошлом году и нам не понравилось! Что именно не понравилось? Всё!!" Поверьте, они просто вам завидуют. Завидуют вашей томной аристократической бледности. Вашим воспаленным от компьютера, а не от морской воды глазам. Но главное - тому, что у вас лично... отпуск еще впереди
Fleur De Lis 5 октября 2009 в 20:42 Дневник канадского эмигранта
15 августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижуих покрытыми снегом.
14 октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!! Проснувшись поутру, мы бнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным , пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12 декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19 декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22 декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. Ж..А!!
25 декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 декабря. Ночью снова выпало это белое г…!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого г..на этой ночью. КОЗЁЛ!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??
28 декабря. Этот .... из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м..ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью баш ...
4 января. Сегодня наконец-то выбрался из дому!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!! Ну почему г..нюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3 мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10 мая. Всё! Уезжаю в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 13.10.08
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 27.02.10 22:08. Заголовок: Правила правильного ..
Правила правильного Кота
> — Кот должен защищать человека от комнатных растений.
> — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши,носки и т.д.
> — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человекпытается писать.
> — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человекэтого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
> — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
> — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
> — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
> — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
> — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
> — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
> — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
> — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
> — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
> — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
> — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
> — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
> — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
> — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
> — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
> — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
> — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых
Сообщение: 79
Зарегистрирован: 13.10.08
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 27.02.10 22:12. Заголовок: Как ощутить себя род..
Как ощутить себя родителями. Советы Чайлдфри.
1
Женщинам: Для подготовке к материнству наденьте халат, закрепив предварительно на животе мешок фасоли. Оставьте на 9 месяцев. ? после указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчинам: чтобы подготовиться к отцовству отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте на прилавок все содержимое вашего бумажника и разрешите взять сколько нужно. Затем приезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную кассу.
2
Чтобы почувствовать какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22.00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3.00ю поскольку заснуть вам не удастся встаньте в 2.00 и что-нибудь выпейте. В 2.45 отправляйтесь в кровать. В 3.00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5.00 встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливым!
3
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. ? Теперь вы готовы кормить 12месячного спиногрыза! Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
4
Одевать ноющих карликов не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения с утра и до обеда.
5
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там.заклиньте в магнитофоне окошко для кассеты. Над задним сиденьем раздавите поный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
6
Приготовьтесь выйти гулять. Затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут оооочень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и вы уже так больше не можете. Добейтесь того, чтобы соседи уставились на вас. Теперь вы готовы попытаться вывести малыша ? на прогулку.
7
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника сущесво. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
8
Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, по 5 раз.
9
Непосредсвенно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания, отсутсвия у них терпения, Ито, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приручить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Отправлено: 29.04.11 00:52. Заголовок: Строгие законы издан..
Строгие законы изданные людьми для кошек...
1.Кошки могут выходить на улицу только на поводке в городе Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».
2. Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в городе Френч Лик Спрингс, штат Индиана.
3. Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в городе Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живет на момент развода.
4. Кошкам в городе Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.
5. Драки между кошками и собаками запрещены законом в городе Барбер, штат Северная Каролина.
6. Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в городе Стерлинг, штат Колорадо.
7. В американском городе Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения.
8. Кошки, живущие в городе Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении.
9. Кошкам из городе Далат, штат Миннесота, запрещено законом спать в булочной.
10. Закон штата Калифорния запрещает кошкам публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов от школы, ресторана или места вероисповедания.
11. В городе Зион, штат Иллинойс, незаконно предлагать зажженную сигару или сигарету кошке.
12. В городе Коламбус, штат Джорджия, кошкам запрещено кричать после 9-ти часов вечера.
13. В городе Топека, штат Канзас, одной семье разрешено иметь не более 5-ти кошек одновременно. В то же время в городе Шорвуд, штат Висконсин, одной семье позволено иметь максимум две кошки.
14. В городе Рид-Сити, штат Мичиган, запрещено содержать домашнюю кошку и птицу в одном помещении.
15. Отловщикам собак в штате Вирджиния запрещено тревожить кошек, когда они ищут собак.
Мужское высказывание:"У меня жена в больнице.После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех.Пропылесосил.Помыл посуду. Уложил мелочь спать.Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи. Ни рук,ни ног,спина болит.Завтра рано вставать.Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром комне приставать! УБИЛ БЫ НАХЕР!!!"
Отправлено: 23.07.11 19:19. Заголовок: " Я Не Хочу На Т..
" Я Не Хочу На Тебе Жениться!"
Истерика у мальчика,который не хочет жениться на девочке!Умора,особенно,если понимаешь по английски,о чем они говорят!Девочка утверждсет,что мальчик на ней жениться,он же кричит в ответ,что "нет"!Девочка кричит,что она все равно выйдет за него замуж,и просит,чтоб он посмотрел на нее,мальчик же истерично кричит,что никогда!И даже отворачивается,чтоб ее не видеть! :)))))))))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Кольтос выложил на сайте БирМенГейм 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума