Отправлено: 19.09.08 13:54. Заголовок: Прикольные и смешные сайты,ссылки,видеоклипы и т.д.

Известно,что смех продлевает жизнь!
Сюда сбрасываем все самое смешное,интересное и прикольное

первый прикол от Федора Васильева:

http://www.liveinternet.ru/users/--maggot--/post49495593/

 Отправлено: 15.07.09 05:12. Заголовок: Объявление на одной ..

Объявление на одной из репетиционных баз в Оклахоме:

 Отправлено: 22.07.09 05:33. Заголовок: Заповедь музыканта: ..

Заповедь музыканта:

"Увидишь ребенка - дай конфетку. Вдруг твой?"

 Отправлено: 27.07.09 19:30. Заголовок: Чье-то изречение: &..

 Отправлено: 04.10.09 17:13. Заголовок: Bыражения. 1. Мест..

Bыражения.

1. Место клизмы изменить нельзя.

2. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а
когда Бог с тобой - шизофренией?

3. От несоблюдения техники безопасности человек может не только
умереть, но и родиться.

4. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

5. На вопрос анкеты "Семейное положение:....." гордо написал - "Сверху".

6. Не болтай ерундой !

7. Dень пропал не зря

8. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

9. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника
быстрее окупится!

10. Пьяный русский хакер практически непобедим!

11. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

12. Предупредительный выстрел в голову.

13. Я понимаю: жить с одним мyжчиной, но с одним и тем же ?!...

Афоризмы от В.Шендеровича

- Тот, кто смеется последним , просто не врубился сразу.

- Жил в суровых клизматических условиях ....

- Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих
личной выгоде статус общественных интересов.

- Противозачаточная внешность.

- Стучитесь! И вас откопают..

- В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать...
(из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).

- Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.

- Переименовать - доберман в злобендог.

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет
проведен две недели назад.

- Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

- Долг утюгом страшен.

- Обдувало легким матерком....

- Ищу тебя под макияжем.

- СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ , МАРКЕТОЛОГ!

- Предсказамус настрадал нам будущее.

- Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь
отпуск ещё впереди.

- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

- Ассортимент - это несколько разных милиционеров.

- 'От зарплаты до рассвета '

 Отправлено: 30.10.09 03:12. Заголовок: Реклама минеральной ..

Реклама минеральной воды "EVIAN":

 Отправлено: 08.11.09 17:29. Заголовок: Чем компьютер похож ..

 Отправлено: 16.11.09 06:44. Заголовок: ТОЙОТА - управляй ме..

 Отправлено: 23.11.09 08:25. Заголовок: Реп Гитлера http:/..

Реп Гитлера

 Отправлено: 24.11.09 17:34. Заголовок: Советы отдыхающим Ра..

Советы отдыхающим
Расслабьтесь и воспринимайте мир позитивно. Да, сложно заснуть под бум-ца-ца соседней с отелем дискотеки, на которой отрываются ваши более крепкие товарищи. Нет, не надо выгонять из собачьей будки рядом с вашим бунгало странного типа в пальмовой юбочке. Это аборигены, они здесь живут. Да, вот такие здесь странные люди - совершенно не мечтают о московской прописке. Нет, это не море, это прудик для водопоя верблюдов. Море будет чуть дальше, всего через пять-шесть километров. Да, это отель "пять звезд". Пять голливудских кинозвезд отказались рекламировать этот отель, сославшись на отсутствие вдохновения. Нет, это не чай, это пиво. Хотя дайте-ка попробовать... извините, все-таки чай. Ну что вы так критично все воспринимаете? Расслабьтесь и воспринимайте мир позитивно.

Откроем маленький секрет: для того, чтобы сделать отпуск незабываемым, вовсе необязательно ехать в модное место где-нибудь на краю вселенной.
Ведь что такое отпуск? Это воспоминания, которые у вас остались! А организовать воспоминания (и главное - материальные доказательства этих воспоминаний) можно легко и просто прямо в родной глуши!
Итак, рассказав всем коллегам на работе, что вы отправляетесь в эксклюзивное турне и вызвав пару-тройку зубовных скрежетов и вырываний волос, на самом деле вы бодро маршируете на дачу в селе Малые Петухи, доставшуюся от прабабушки. А там!... Там вас ждут все сокровища мира - море, изображаемое лужей на проселочной дороге, пальмы, с которых аккуратно падают яблоки, и солнце, время от времени заслоняемое вертолетами и "кукурузниками", тренирующимися на близлежащем аэродроме.
Вдоволь насладившись всеми тремя местными достопримечательностями (сельпо, памятник Юному Пионеру и единственная на всю округу колонка с холодной водой), вы можете заняться подготовкой своих впечатлений, увидев которые, ваши коллеги должны будут заплакать горькими слезами зависти.

Поставьте лестницу-стремянку против солнца и сфотографируйтесь так, чтобы на фоне гигантского треугольника виднелась в перспективе только ваша голова. При этом фотографию, где на ваше лицо изысканной парижской вуалью падает густая тень, вы назовете "Закат у Эйфелевой башни".
По тому же принципу вы за полчаса облетите весь мир, сфотографировавшись у Биг-Бена из дедушкиных напольных часов, Ниагарского водопада из переполненного дождевого слива и Статуи Свободы из китайской зажигалки. Великую китайскую стену и озеро Титикака вообще можно легко найти в любой подворотне.
Загар, полученный при бездарном валянии на пляжах Мальдивских островов, почти... хмм... практически... совершенно! неотличим от трудового загара, заработанного на грядке с морковкой. Волдыри от укусов комаров легко сойдут за ожоги от медуз Красного моря, а расцарапанные кустами малины руки станут неопровержимым доказательством опаснейшего путешествия к затерянному городу ацтеков через непроходимые тропические леса Амазонии.

Особо следует позаботиться о сувенирах, которые позволят вашим друзьям и родственникам вытирать пыль с фигурных поверхностей, непременно вспоминая вас добрым словом.
Самый простой вариант добывания сувениров вам наверняка известен: любая ближайшая лавочка трудолюбивых китайцев содержит полный ассортимент - от магнитиков с видами ядерного взрыва на атолле Муруроа до колокольчиков на неуклюжей пластиковой карусели, которые призваны то ли отпугивать, то ли завлекать, но в целом точно обфеншуят вас до следующего отпуска.
Но вы также прекрасно понимаете, что в подобную лавочку отправятся за сувенирами и все ваши коллеги, поэтому шанс, что вы, не сговариваясь, вручите друг другу "жабу, подавившуюся монеткой", слишком велик. Чтобы избежать подобных ситуаций, необходимо подобрать действительно оригинальные сувениры!
Отправившись на непринужденную прогулку вдоль ближайшей стройки, вы затем порадуете родных обломком кирпича от пирамиды Хеопса, пригоршней песка из пустыни Сахара, куском арматуры от Эйфелевой башни, на худой конец - целебнейшей коричневой глиной из тибетских озер. Не ограничивайте свою фантазию! Лед из морозильника убедительно докажет всем, что вы были в Антарктиде, а поваренная соль станет приветом от Мертвого моря. Осколки бутылочного стекла легко превращаются в кристаллы чешского хрусталя, фольга из шоколадной обертки - в анти-радарный шлем, вручаемый при прохождении подготовки в космонавты, речная галька - в оборудование для стоун-терапии, ракушки покрупнее - в "зов моря", а ракушки помельче - в кулоны и серьги ручной работы.
Не поддавайтесь на провокации, узнавания и разоблачения! Необходимо продумать к каждому предмету достойную легенду - как героически вы спасались/сражались/торговались/пили чай-кофе-не чай-не кофе/украли чью-то жену/вернули жену, украли дочь/стали вождем/были сварены, съедены и возрождены к жизни великим шаманом/снимались в кино/снимали кино/"О, дас ист фантастиш"/потерялись/нашлись/вернулись. Разве с этим пламенным рассказом, полным крепкой 40-градусной мужской дружбы ваших соседей по даче по подводной лодке и нежной, преданной любви всего вашего гарема, сможет сравниться хоть одна безделушка, привезенная любым из ваших коллег?! Ни-ког-да.

Советы остающимся
Радуйтесь. Накапливайте вредных клиентов, недоделанные отчеты и поручения шефа до возвращения загулявших коллег из отпуска. И радуйтесь, представляя себе их перекошенные от ужаса загорелые лица при виде кипы бумаг, поджидающих на столе.
Терпите их бесконечные рассказы о путешествии к центру Земли. Терпите фотоотчеты в стиле "Это я, это Вася, это не помню кто, но зато посмотри, какие здесь облака!" Терпите жалобы на тамошнюю кухню, на местное население, на дороговизну и качество сервиса. Терпите сравнения и попытки превзойти друг друга в ядовитости и недовольстве "Где-где вы были? В Ишинадикуа? Мы там были в позапрошлом году и нам не понравилось! Что именно не понравилось? Всё!!"
Поверьте, они просто вам завидуют. Завидуют вашей томной аристократической бледности. Вашим воспаленным от компьютера, а не от морской воды глазам. Но главное - тому, что у вас лично... отпуск еще впереди

отсюда http://mirkina.livejournal.com/73678.html?style=mine

 Отправлено: 24.11.09 17:35. Заголовок: Дневник канадского э..

Дневник канадского эмигранта (из Интернета)

Fleur De Lis 5 октября 2009 в 20:42
Дневник канадского эмигранта

15 августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижуих покрытыми снегом.

14 октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!! Проснувшись поутру, мы бнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным , пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. Ж..А!!

25 декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря. Ночью снова выпало это белое г…!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого г..на этой ночью. КОЗЁЛ!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??

28 декабря. Этот .... из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м..ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью баш ...

4 января. Сегодня наконец-то выбрался из дому!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!! Ну почему г..нюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3 мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 мая. Всё! Уезжаю в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

 Отправлено: 26.11.09 21:09. Заголовок: Для тех,кто ищет под..

Для тех,кто ищет подарок!

 Отправлено: 01.12.09 05:57. Заголовок: Титаник! :sm38: ht..

Титаник!

 Отправлено: 05.12.09 08:08. Заголовок: http://i057.radikal..

 Отправлено: 25.12.09 23:17. Заголовок: b]Ловцы улыбок: Нано..

Ловцы улыбок: Нано-Цезарь

 Отправлено: 14.02.10 18:13. Заголовок: Happy Valentine'..

Happy Valentine's day!

 Отправлено: 24.02.10 23:30. Заголовок: Старый анекдот: Оди..

Старый анекдот:

Один товарищ спрашивает другого: "Так ли полезна для глаз морковка?"

"Конечно!"-уверенно ответил второй,подумай сам,-все зайцы едят морковку!А ты когда-нибудь видел зайца в очках!?"

 Отправлено: 27.02.10 22:08. Заголовок: Правила правильного ..

Правила правильного Кота

> — Кот должен защищать человека от комнатных растений.

> — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши,носки и т.д.

> — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человекпытается писать.

> — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человекэтого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

> — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

> — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

> — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

> — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

> — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

> — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

> — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

> — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

> — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

> — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

> — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

> — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

> — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

> — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

> — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

> — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

> — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

 Отправлено: 27.02.10 22:12. Заголовок: Как ощутить себя род..

Как ощутить себя родителями. Советы Чайлдфри.


1

Женщинам: Для подготовке к материнству наденьте халат, закрепив предварительно на животе мешок фасоли. Оставьте на 9 месяцев. ? после указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчинам: чтобы подготовиться к отцовству отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте на прилавок все содержимое вашего бумажника и разрешите взять сколько нужно. Затем приезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную кассу.

2

Чтобы почувствовать какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22.00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3.00ю поскольку заснуть вам не удастся встаньте в 2.00 и что-нибудь выпейте. В 2.45 отправляйтесь в кровать. В 3.00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5.00 встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливым!

3

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. ? Теперь вы готовы кормить 12месячного спиногрыза! Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

4

Одевать ноющих карликов не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения с утра и до обеда.

5

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там.заклиньте в магнитофоне окошко для кассеты. Над задним сиденьем раздавите поный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

6


Приготовьтесь выйти гулять. Затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут оооочень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и вы уже так больше не можете. Добейтесь того, чтобы соседи уставились на вас. Теперь вы готовы попытаться вывести малыша ? на прогулку.

7

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника сущесво. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

8

Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, по 5 раз.

9

Непосредсвенно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания, отсутсвия у них терпения, Ито, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приручить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

 Отправлено: 01.03.10 19:15. Заголовок: Вот что получилось и..

Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля.

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

 Отправлено: 01.03.10 19:16. Заголовок: http://s07.radikal.r..